Curiosa la conducta de esta criatura.
Se ha pasado cerca de 8 horas pensando
Diremos, pensando, a la postura que enlaza las piernas
y en las cae recae un torso blanco y suave.
La mitad del cuerpo queda atrás,
la otra se desliza hacia el frente
como si viviera una existencia aparte
y absorta canta a la tierra.

Digamos que pensar es resolver el espacio con la mirada
De apretar los labios cada par de minutos
Un parpadeo lento
Un suspiro dormido.
No dice nada,
pero cuando alguien le habla, sonríe.

No. No está pensando. El pensamiento no sonríe.
Está sintiendo.

Exista o no
la mar altanera
que venga rauda
y que roce mis pies
y que después
me queme el habla

Exista o no
el amor y su revés
yo seguiré cantando
cuando abras la ventana
yo seguiré cantando

Exista o no
un motivo
una canción
donde los ojos se tranquen
que frenen la paciencia
y un impulso que se lleve
toda mi inocencia

Ai si ded pipol

Cuanto más me pongo a pensar no dejo de asegurar que ya lo había visto antes. Un poco de lejos, pero antes que sucediera, un poco de cerca, pero no lo suficiente. Siempre tuve la sensación de estar viéndolo a través de mis ojos de vidrio trizado, como si cada fracción de él pudiera entrever dimensiones distintas de la misma cosa. Y esa cosa no eras tú precisamente, pero eras algo como tú. No vale la pena describirte, porque basta decir que te vi de verdad, te vi como si no existiera ninguna realidad excepto tu existencia. Tanto o más que un dios, pero también mucho de bestia. Tanto o más que una luz, pero con la sombra oculta, con la humilde capucha de la modestia. Eras de este mundo, pero en realidad, no lo sé.

Cuando recuerdo tantas cosas que he visto en el medio de la noche, por ahí por las 3 de la mañana,  me encuentro agitada y rebuznando en mi cama como un animal asustado. La verdad abruma. Saber que te ha llegado una "carta" de dudoso origen especialmente para ti pero que no tienes puta idea de cómo leerla, cuándo leerla, o si en realidad no dice nada y ese es el mensaje, es tragicómico, por decir lo menos. Así venías tú, y así venía un numeral vertiginoso de detalles que días después me enteraba que se convirtieron en hechos bien precisos, como la muerte.

Le dicen sueños.
No sé si creerles.

They say
meds are incompatible with alcohol.

Life is nothing but a cold, and yet full of posibilities
big posibilities
big, cold, and death dependant posibilities
place.

And I had been nothing
but a HEALTHY human
who tried to be happy

It has started to rain, indeed.

La casa vacía
unas veinte veces por mes
mientras más evita mi ausencia
yo más me hago ausente
me hago pequeña
pero jamás ligera
yo me hago con las tijeras
un poder sucedáneo de cambiar
pero jamás ha sido cierto
que el papel puede volverse a unir
que los errores se pueden arreglar
no es que el pensamiento se oscurezca
no es que los sentidos se aplasten
yo pienso, entre el límite de la calma y el tormento
no merezco nada más que poca cosa
aunque discrepen las mejores intenciones
yo pienso, no se acerquen más
al monstruo que habita en mí
los he invadido
como las ratas que husmean lo ajeno
como cuando entran a sus casas, roendo
y mi casa está vacía
como debe ser
y que no sea admisible mi sentimiento egoísta y arrogante
por ninguno de sus oídos
por ninguna de sus preocupaciones
ni por mi boca envenenada
como debe ser.

A veces me urge
con cierta desesperación
encontrar una ventana
que ojalá fuera una persona
poder lanzarme y salir
mientras me susurra
que ya se había lanzado antes
viva voz de la experiencia
que guíe el impulso
la tristeza nocturna
para poder aterrizar
sobre la tierra calma
que me susurre
"te entiendo profundamente"
y esas veces
son las veces que son... más veces.
Muchas veces.

Las pequeñas criaturas son creadas para recibir todas las cantidades posibles de afecto, atención, energía y amor. Cuando te miran con esos ojitos nuevos y escudriñadores, ávidos de palabras sabias y uno que otro gesto divertido, uno no puede hacer más que darles en el gusto y con gusto. Qué agradable pudo haber sido abrazarte, calmarte, acariciarte, darte de comer, jugar contigo, y tantas cosas. Qué bello pudo haber sido sentir al fin que mi cariño es retribuido en forma permanente, además por quien ha de sentir esa misma dicha cuando estoy presente y por quien comparte mis entrañas.
Cuando supe que había ya comenzado a esperar tu llegada me encontraba desbordando felicidad y me sentí completa, expresando todo lo manifestable al lado de la mujer que me dio la vida, pues sólo ella ha demostrado entender la complejidad de mis sentimientos, y que me habla y consuela en función de ellos.
No lo vi venir. El dolor era insoportable. Más que entrar en detalles, sólo vale la pena destacar el miedo abrasador que sentí al verme empapada de mi sangre y la tuya, y el entendimiento súbito de aquella situación. En el baño, supe que entre todo el charco carmesí estabas tú.
Lloré hasta que se me secó el cuerpo. Mi madre sólo me miraba atónita. Yo hubiera cambiado mi vida por la tuya.

He perdido algo importante. He perdido la oportunidad de expresar el amor que se me ha desairado tantas veces. Me ha derrotado el silencio, la frialdad, la omisión. Perdí aquella capacidad espontánea de manifestar cualquier sentimiento de afecto y gané aquel miedo de no recibir respuesta, el miedo a sangrar. Después de tantas heridas de quien uno ama, es difícil volver a confiar.